A-la-la-ôôô, mas que fedooooor!

O feriado termina hoje. Tem manolo que vai emendar a semana inteira, mas o oficial é que o ano começa amanhã. Meus pêsames.

Mesmo que esses dias de ócio e beberagem sejam ótimos, recebemos, em compensação, doses bárbaras de babaquice pela televisão. Aliás, não é só durante o carnaval que a produção de lixo catódico aumenta, mas em todo o verão brasileiro: é especial do Roberto Carlos, novos pilotos de séries e (acuda!) Big Brother Brasil. O carnaval é só o finzinho da orgia, quando a AmBev e a Globo fecham a conta e vão calcular quantos trilhões ganharam. Só depois da quarta-feira de cinzas é que a Faixa de Gaza e a reforma agrária podem entrar de novo na pauta do Jornal Hoje.

E, durante essa semaninha, houve o desbunde dos desvarios televisivos. Cada cor, cada bunda, cada bordão, cada bicha enrustida (= ator de novela) que surgia escoava para dentro da nossa mente e formava uma fossa preta borbulhante e demoníaca repleta de crocs e crianças-prodígio do Faustão. Ninguém percebe, mas tanto conhecimento e calçados de bom-gosto são indispensáveis no ritual de acasalamento que ocorre no trio elétrico, onde esses elementos em conjunto com as vogais repetidas tantas vezes pelos poetas do axé exterminam as sinapses dos neurônios e você não precisa falar nada nem ouvir nada para pegar a potranca mais próxima. Se não fossem essas bobagens, esses novos talentos, essas cópulas bêbadas com falta de aprofundamento filosófico, como seria possível a cultura brasileira? Se não fosse a miséria mental do agogô (o tum-tum ele adorou), como ficaria a nossa hospitalidade tão disseminada mundo afora? Se não fosse a falta de procura por um aprofundamento filosófico do nosso povo, (presta atenção agora, mané com corrente de prata) onde ficaria essa alegria brasileira, que na verdade não é nossa, mas é da televisão e queimada na nossa pele somente porque dá dinheiro? Quero ver pular Ivete Sangalo numa casa de pau-a-pique e um prato de garapa te esperando pro jantar.

Eu sei que é problema demais, que feriado não é pra pensar nessas coisas, mas não se preocupa: os comerciais de margarina tem conseguido, de forma perspicaz, nos fazer esquecer das crianças da Malásia escravizadas pela Nike.

Por hoje é só. Agora é hora de alegria, vamos sorrir e cantar. Beijos, me retweeta.

Obs.: eu sempre peço pra vocês me retweetarem, mas nunca passo o link do meu twitter. Então, se você quiser reclamar, tá com o coração aflito ou quiser me emprestar dinheiro, vem aqui ó.